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Eu tenho me sentido tão bem solteira que pensei até que não ficaria deprimida nessa época de Dia dos Namorados, em que a TV e as vitrines fazem questão de esfregar na nossa cara milhões de casais apaixonados. Mas no sábado eu caí na besteira e acabei assistindo os DOIS filmes da Bridget Jones um atrás do outro e pronto: lá veio o sentimento chato de solidão causada pela simples falta de um namorado.

Então eu vou dividir com vocês algumas dicas do que fazer durante o Dia dos Namorados para evitar cair no poço de depressão que pode acontecer com qualquer solteiro durante as comemorações dessa data tão dramática.

1. Não assista comédias românticas.
Obviamente esse é o primeiro conselho, afinal de contas foi me afundando nos dramas de uma solteirona infeliz de 30 anos que escreve um diário cujo tema central são a falta de um homem, seu peso e a quantidade que fuma que eu entrei nessas onda depressiva. Mas vale para QUALQUER comédia romântica. Você vê casais impossíveis dando certo, mocinhos que cantam “Can’t take My Eyes Off Of You” na arquibancada do colégio, anjos decidindo serem mortais por você, declarações perfeitas de amor e gruda no sofá pensando “porque isso não acontece comigo?”. Nem entre nessa e vê se bota na sua cabecinha que no cinema dá tempo do roteirista planejar as falas, do diretor ensaiar as cenas e do editor cortar as partes feias, ou seja, de vida real no cinema só tem inspiração.

2. Reúna seus amigos para fazerem um programa juntos.
Namoro vai, namoro vem e quem segura a nossa onda mesmo são os amigos. E tem coisa mais linda que amor de amigo? Vale qualquer programa: ir para o bar, encarar uma noitada, festinha na casa de algum deles, fazer compras no shopping etc., o importante é se encontrar.

3. Compre um presente para você mesmo.
Já que eu falei de compras, que tal investir em você? Você merece! E certamente vai ser o melhor presente de Dia dos Namorados que você já recebeu, afinal de contas quem escolheu? Quem sabe quanto custou? Quem teve que ralar para que ele acontecesse? Quem vai aproveitar ele inteirinho? Quem vai receber elogios pela escolha? Hein? Hein?

4. NÃO vá a restaurantes.
Além de estarem lotados, os restaurantes vão estar lotados de casais apaixonados brindando o amor com aquele vinho gostoso, sentados na mesa à luz de velas, trocando presentinhos e beijinhos e amassinhos.

5. NÃO vá a cinemas.
Vide explicação do item 4, mas tire a parte da luz de velas.

6. NÃO vá a motéis.
Vide a explicação do item 4, só que lá as coisas serão feitas em particular e começam, provavelmente, da parte dos amassinhos.

7. Procure uma festa de solteiros.
A-p-o-s-t-o que onde quer que você more tenha uma festa só para os solteiros, afinal de contas, só existem casais porque existem solteiros. Se você for um solteiro desesperado, procure especificamente uma Festa do Sinal ou que tenha Correio Elegante. São truques baratos usar verde para mostrar que você quer companhia ou escrever as piores cantadas da sua vida em um coração de cartolina mal recortado, mas se você está desesperado…

E, no mais, SE DIVIRTA e saiba que, o Dia dos Namorados no dia 12 de junho é mais comercial do que a Coca-Cola e a Nike juntos.

Ele tem serios problemas no Valentine’s day.
Valentine’s day é um dia muito importante para a vida de muitas pessoas, muito triste para outras e completamente sem importância na vida dos solteiros brasileiros.

Se você não é o monstro do Cloverfield e quer pagar de comedor e ainda ficar de boas, eu tenho a solução!

Mesmo que você não seja daquelas pessoas que ficaram 1 semana nos EUA e adoram ir TGI Fridays para matar a saudade, você pode comemorar o Valentine’s day e ainda pagar de cool e engajado.

A primeira dica é passe numa loja de roupas, pode ser a C&A, e procure uma camisa daquelas que você nunca usaria, de preferencia a mais barata. É importante pedir para embrulhar para presente, vá para o trabalho e mostre aos seus amigos e diga que foi uma das garotas que você pega que te deu. É infalivél, todo homem sabe que mulheres adoram dar camisas que você nunca irá usar.

A dica de numero dois é a mais fatal, com essa você será conhecido como “komilão”. Primeiro procure um loja de bebidas, de preferencia que entregue ou caso contrário você precisará arrumar um entregador, compre uma catuaba ou alguma coisa relacionada. Escreva em um bilhete:

“Xuxu, Você me deixa louca! Vamos repetir tudo hoje e não se esqueça dos chicotes e das algemas”.

Envie a bebida com o bilhete para o seu trabalho, quando seus amigos virem, passaram a te respeitar como solteiro e você não será mais conhecido como encalhado. É isso mesmo meu amigo leitor, encalhado, nenhum solteiro que se prese precisaria seguir alguma dessas dicas.

Ele vai se dar bem com as dicas. Vale lembrar, que para melhorar a performance da sua atuação, você pode alugar fazer download de alguns filmes educativos e passar a noite assistindo, assim no outro dia sua cara não negará a noite frenética que você teve.